A szerelmesek hónapjában, a hatalmas csokrok, csokik és vacsorák közepette azért ne felejtsük el azt sem, hogy messzemenőleg nem csak Valentin-nap körül fontos, miként szeretünk vagy miként vagyunk szeretve. Nem mindegy, hogy az úgynevezett szeretettankunk mennyire van tele, ehhez azonban tisztában kell legyünk a saját és partnerünk szeretetnyelvével. A téma alapos körbejárása érdekében egy sorozatot indítunk, melyben Farkas Annamária (Ami) klinikai pszichológus segít nekünk megérteni, miért van az, hogy folyton ajándékokkal halmozzuk el a párunk, ő mégsem elégedett és nem érzi szeretve magát, inkább együtt töltött időre és egyszerű bókokra vágyik.

– Szeretni és szeretve lenni a legszebb dolog – mondják sokan.  Megeshet az, hogy nem szeretünk jól valakit vagy nem szeretnek jól minket?

– Szeretni nemes dolog, egy mélyről jövő, összetett folyamat. Mégis előfordulhat, hogy bár szeretünk valakit, ő nem érzi ezt, vagy éppen fordítva: minket szeretnek, de nem érzékeljük megfelelően. Ennek egyik fő oka, hogy mindannyian másképp fejezzük ki és érzékeljük a szeretetet. Gary Chapman elmélete szerint mindenkinek van egy elsődleges szeretetnyelve, amely meghatározza, hogyan éli meg és fejezi ki a szeretetet. Ha nem beszéljük az általunk szeretni kívánt személy szeretetnyelvét, akkor ő valószínűleg nem érzi magát kellően szeretve, még akkor sem, ha más módokon próbálunk szeretetet közvetíteni.

Ha egy kapcsolatban – lehet ez romantikus kapcsolat, baráti vagy családon belüli – a szeretetnyelvek eltérnek, az olyan, mintha két ember különböző nyelveken próbálna kommunikálni: könnyen előfordulhat, hogy bár szeretni akarunk, minden erőnkkel és jó szándékunkkal, a másik fél mégsem érzi ezt, vagy nem olyan intenzitással, ahogy mi átadjuk.

Ebből következik, hogy a szeretet megélése és kifejezése nem csupán egy tanult készség, hanem egy folyamatosan változó és finomhangolást igénylő interaktív folyamat. Ahogy egy kapcsolat alakul, úgy változhat az is, hogy a felek milyen szeretetnyelveket tartanak fontosnak vagy hogyan reagálnak bizonyos szeretetkifejezési formákra. A szeretet tehát nem egy statikus állapot, hanem egy folyamatosan fejlődő és alkalmazkodó érzelmi dinamika, amelyet tudatosan ápolni és érteni kell a harmonikus kapcsolatok fenntartása érdekében. Így hatékonyabban tudunk szeretetet adni és kapni.

– Melyek ezek a szeretetnyelvek és milyen ismertetőjelei vannak?

– Gary Chapman elmélete szerint az emberek 5 fő szeretetnyelven keresztül fejezik ki szeretetüket:

1. Elismerő szavak – Azok az emberek, akiknek ez a szeretetnyelve, az érzelmi támogatást, dicséreteket és kedves szavakat értékelik a legjobban. Számukra igazán értékesek a bókok, az elismerések és a pozitív visszacsatolások. Például: „Nagyon büszke vagyok rád!” vagy „Köszönöm a figyelmed, amit rám szántál!”.

2. Minőségi idő – Azok számára, akik ezt a szeretetnyelvet beszélik, a közösen eltöltött idő a legfontosabb. Nem feltétlenül a mennyiség, hanem a minőség számít: egy meghitt beszélgetés, egy közös séta vagy egy közösen végzett tevékenység. A figyelem és a jelenlét megléte kulcsfontosságú.

3. Ajándékozás – Az ilyen emberek számára a tárgyi ajándékok nem csupán fizikai dolgok, hanem a szeretet gesztusai és kifejezőeszközei. Egy kis meglepetés, egy apró odafigyelés, egy gondosan kiválasztott ajándék számukra azt jelenti: „Odafigyeltem rád, fontos vagy nekem.”

4. Szívességek – Ide azok a cselekedetek tartozhatnak, amelyekkel tudatosan meg akarjuk könnyíteni a szeretett személy életét. Ezek lehetnek kisebb vagy nagyobb szívességek, mint a reggeli készítés, egy házimunka átvállalása, vagy akár egy autómosás. Azok a személyek, akik ezt a nyelvet beszélik, azoknál a „Cselekedetek többet érnek a szavaknál” elv érvényesül.

5. Testi érintés – Az érintés a szeretet kifejezésének elsődleges módja, amivel igazán ki tudják fejezni a szeretetüket. Ez lehet egy ölelés, egy puszi, egy apróbb testi érintés, amivel nem csak kifejezik saját szeretetüket, de a közelség által ők is biztonságban érzik magukat. Fontos megjegyezni, hogy nem minden érintés egyforma hatású minden ember számára. Valaki számára egy kézfogás vagy egy gyengéd ölelés is elég ahhoz, hogy szeretve érezze magát, míg mások számára fontosabb lehet az állandó testi kontaktus, az intimitás egy mélyebb formája.

Ezek a szeretetnyelvek nem merev kategóriák, hanem dinamikusan alakulnak az emberi interakciók során. Egy kapcsolatban nem elég csak felismerni ezeket, hanem folyamatosan figyelni kell, hogy az adott helyzetben, az adott pillanatban hogyan működnek.

– Lehet-e egy embernek több szeretetnyelve?

–Igen, Chapman szerint mindenkinek van egy elsődleges szeretetnyelve, de emellett több másodlagos is jelen lehet, amelyek élethelyzettől és emberi kapcsolatoktól függően jelenhetnek meg az életünkben. Lehet, hogy egyesek például a minőségi időt és az elismerő szavakat egyaránt fontosnak tartják, míg mások az összes szeretetnyelv egy bizonyos kombinációját igénylik a kapcsolataikban. Az is előfordulhat, hogy élethelyzettől függően változik a preferált szeretetnyelv. Például egy stresszes időszakban valakinek a szívességek (pl. főzés, akár házimunka átvállalása) válnak fontossá, míg máskor inkább a minőségi időt részesíti előnyben.

Pszichoterapeutaként gyakran azt tapasztaltam, hogy sokan nem tudják, hogyan szeressenek. Megdöbbentő és egyben megható látni, mennyi szeretet lakozik az emberekben, mégis gyakran bizonytalanok abban, hogyan fejezzék ki azt, hogy valóban eljusson a másikhoz. Ezért is fontos felismerni a saját szeretetnyelvünket: tudatosítani, hogyan tudjuk kifejezni, mire van szükségünk ahhoz, hogy ne csak adjunk, hanem megfelelően fogadni is tudjuk a szeretetet. Nem egy egyszerű folyamat.

– Ha megtudjuk, hogy mi a párunk szeretetnyelve, megoldás-e, hogy csak arra koncentráljunk? Vagy mind az ötöt ki kell elégíteni?

– Bár az elsődleges szeretetnyelv ismerete nagy segítséget jelent egy kapcsolatban, nem elegendő kizárólag erre összpontosítani. Egy harmonikus és kiegyensúlyozott kapcsolatban mind az öt szeretetnyelv valamilyen formában jelen van, még ha eltérő arányban is. Például, ha a párunk elsődleges szeretetnyelve a minőségi idő, de emellett elismerő szavakra is szüksége van, akkor egy közös program megszervezése önmagában nem feltétlenül elég. Ha azonban a közös időtöltés mellett meg is dicsérjük, akkor sokkal inkább érezni fogja a szeretetünket és a jelenlétünket.

Chapman szerint a boldog kapcsolatok egyik alapja, hogy tudatosan figyelünk a másik szeretetnyelvére, és folyamatosan törekszünk annak kielégítésére. Ha a kapcsolatot egy érzelmi szeretettankhoz hasonlítjuk, akkor ahhoz, hogy ez a tank mindig megfelelő szinten legyen, nem elég kizárólag az elsődleges szeretetnyelvre összpontosítani – épp úgy, ahogyan egy autó működéséhez sem csupán az olajszint ellenőrzése szükséges. Fontos, hogy időről időre feltegyük a kérdést, hogy a párunk valóban érzi-e a szeretetünket, vagy van-e olyan aspektus, amelyben fejlődhetünk, amelyet még nem aknáztunk ki a kapcsolatunkban.

A szeretet tehát nem pusztán egy érzelem, hanem egy tudatosan fenntartott és folyamatosan fejlődő kommunikációs folyamat, amelynek része az alkalmazkodás, az odafigyelés és az egymás iránti törődés. A szeretetnyelv tudatos ismerete minden kapcsolatunkban szerepet játszik, legyen szó párkapcsolatról, gyermekünkkel, családtagjainkkal vagy barátainkkal való kapcsolatról – bárkiről, akit szeretni kívánunk.

(Nyitókép: Pixabay)