A bizalom a szavahihetőségen és hitelességen alapszik, véli Mészáros Andrea pszichoterapeuta és párkapcsolati szakember, aki A kapcsolatok romboló és gyógyító hatásai címmel tartott előadást a Kolozsvári Magyar Napok keretében kedden.

„A koronavírus-járvány megviselte a kapcsolatokat, a statisztikai adatok rávilágítanak arra, hogy rengeteg házasság tönkrement, megnőtt a válások száma. Ha ez nem lenne elég, itt a gazdasági válság, a pénz elértéktelenedett, ez pedig a kapcsolatban élőknek és az egyedülállóknak is egyaránt nehézséget okozhat” – kezdte előadását a szakember.

Egy kapcsolatban tudatosan tehetünk a jóért, ugyanakkor vannak olyan pszichológiai kutatások által bizonyított viselkedések, amelyek rombolják az egyén lehetőségeit egy párkapcsolatban. „Az egyik ilyen az ellentmondásosság. Ellentmondó viselkedésnek számít, ha például egy randin mást mutatunk magunkból, mint amilyenek vagyunk, ez pedig azt eredményezi, hogy csak később derül fény a problémákra” – magyarázta. Kiemelte, azt kell közvetíteni, „ami én vagyok, amit én képviselek”. Ez hozzásegít ahhoz, hogy olyan párt válasszunk, aki valóban illik hozzánk, hosszútávon pedig abban segít, hogy fenntartsuk a bizalmat, véli a pszichoterapeuta.

Ellentmondó viselkedésnek számítanak olyan egyszerű tettek, amelyek a másik félben megtörik a bizalmat, ilyen lehet például az, ha megígérjük, hogy egy meghatározott időpontra hazaérünk, de elfelejtjük közölni a párunkkal, ha valamilyen oknál fogva ez mégsem történik meg. „A bizalmat sokszor összekeverik a hűséggel. Tegyük fel, az egyik fél nem érzi magát biztonságban a kapcsolatban, miközben a párja nem jár félre, nem veri el a pénzt. Ez azért van, mert pici ellentmondások miatt a párok elveszítik a bizalmat, ami a szavahihetőségen és hitelességen alapszik” – mondta Mészáros Andrea

Egy párkapcsolatban a felek csak akkor tudnak együtt élni, ha bíznak a másikban. „Le lehet tesztelni azt, hogy a bizalom él-e, ha megvizsgáljuk, hogy a társunk tettei mögött milyen szándékot feltételezünk, jót vagy rosszat. Ha olyan gondolataink vannak, hogy a párunk azért viselkedik úgy, ahogy, mert már nem szeret, vagy mert meg akarja keseríteni az életünket, akkor valószínűleg a bizalmon kell dolgozni, hiszen ha az él, akkor máris jó szándékot vélünk felfedezni a másikban. Megkérdezzük, hogy mi történik éppen vele, mi bántja a lelkét, nem pedig azt feltételezzük, hogy ellenünk cselekszik a párunk” – hangsúlyozta Mészáros Andrea.

Gyógyulni úgy lehet, ha önmagunkkal foglalkozunk

Elengedhetetlen önismerettel foglalkozni a gyógyuláshoz. Meg kell vizsgálni, hogy mit jelent számunkra a félelem, honnan jönnek a gátlásaink. A párkapcsolati szakember úgy példázódott: ha az egyén nem mer kérni valamit, mert azt feltételezi, hogy úgyis elutasítják, akkor máris alábecsüli magát. A gyógyulás folyamatában érdemes visszanyúlni a gyerekkorhoz, mert ilyenkor sok összeköttetés felszínre jön – véli.

Hangsúlyozta, az önismeret hiányában visszatérhetünk a romboláshoz. Sokszor a gyermekkorunkban táplált gondolatok éppen felnőttkorban teljesedhetnek be a hozzáállásunk miatt, ennek hátterében legtöbbször önértékelési gondok, feldolgozatlan traumák állhatnak.

„Az emberek az ismert rosszat választják. Ez azt jelenti, hogy tudat alatt vonzódunk ahhoz, amit már ismerünk. Az agy nem elemzi, hogy az a dolog jó vagy rossz, viszont azt érzékeli, hogy meg tud küzdeni az adott szituációval, mivel már ismeri. Ugyanakkor, ha bármilyen jó dolog történik velünk, de az ismeretlen, az agy úgy érzékeli, hogy nincsenek eszközei az adott szituációhoz, innen ered a kérdés: mi van, ha kudarcot vallok? Nagyon sok bimbózó kapcsolat azért megy tönkre, mert a jót nem ismeri fel az agy és a félelem felemészti a párkapcsolatot" – magyarázta Mészáros Andrea.

A nő az önfeláldozó, a férfi elmenekül a konfliktusok elől

A pszichoterapeuta szerint megfigyelhető egy háttér, amely szerint a nő az önfeláldozó, a férfi pedig kerüli a konfliktusokat, mert megijed az érzelmeitől. Lehet tanulni a konfliktuskezelést is – nyomatékosította. „Pont akkora a nő fájdalma, amennyire hangosan ordít. Így szeretné a társa tudtára adni, hogy valami bántja. Ezzel ellentétben a férfiban ilyenkor rengeteg stressz van, ami miatt inkább elvonul, kilép a konfliktusból” – mondta.

Az életben sok nehézséggel kell szembenézniük a pároknak: stresszhelyzetek, betegség, egy családtag elvesztése, szomorúság, gyermekvállalás stb. „Ilyenkor nem lehet eltaszítani a másikat, meg kell tanulni, hogyan közöljük a problémákat a párunkkal anélkül, hogy elriasztanánk” – tette hozzá Mészáros Andrea.

Semleges állapotban nem lehet kapcsolatban élni

A párok nagyon sokszor egymásra vetítik a problémáikat. „Egy kapcsolatban nem lehet billegni. Vagy gyógyítjuk, vagy leromboljuk azt, viszont amibe nem adunk bele, az romlani fog. A kapcsolat olyan, mint egy bank, amit érzelmekkel kell feltölteni. Ez azért jó metafora, mert rávilágít, hogy ha valamit nem csinálunk jól, az el fog romlani. Tudatosan kell belelépnünk egy kapcsolatba. Próbálkozni nem lehet: vagy csináljuk, vagy nem” – emelte ki a párkapcsolati szakember.

Ha például a párok évekig nem foglalkoznak a szexuális életükkel, akkor abban mindkettőjüknek felelősségük van. Annak is, aki esetleg félrelép, de annak is, aki kialakította a hiányt. Egy kapcsolat kettőn áll, „ez egy olyan tánc, amelyben fogják egymás kezét, és ha valóban komolyan gondolták, akkor nem tudnak úgy lépni, hogy a másik félre ne legyenek hatással” – példázódott Mészáros Andrea.

A kapcsolat öt fázisáról is beszélt a szakember: ismerkedés, bizonytalanság, elköteleződés, intimitás, eljegyzés. Szerinte akár 20 éve is együtt lehetnek a párok, ha ezeken a lépéseken nem mentek át, nem lesz jó vége. Kezdve onnan, hogy például az ismerkedés fázisában a szőnyeg alá söprik az első konfliktust, ahelyett, hogy megbeszélnék, mi az, amin változtatni kell, vagy setleg az intimitás fázisában nem tárják fel őszintén önmagukat.

A gyógyulás fontossága abban rejlik, hogy tanulni és értelmezni kell az érzéseket és gondolatokat, így megoldódhatnak a problémák, ugyanakkor nem szabad elfelejteni, hogy „az élet férfi és nő között egy óriási konfliktus” – fogalmazott Mészáros Andrea.