Gondolatébresztő, inspiráló és szórakoztató előadáson vehettek részt azok a fiatalok, akik a kolozsvári K+ Közösségi térben Szabados Andrea párterapeuta párkapcsolatokról szóló előadását hallgatták. A szép számban összegyűlt hallgatóság az esemény végén feltehette kérdéseit, így megtudhattuk a szexuálpszichológiával is foglalkozó szakember véleményét a férfi és női barátságról, a szerelem első látásra jelenségéről, vagy éppen az időskorig kitartó házasság titkairól.

„Elterjedt tévhit, hogy a kapcsolatok maguktól működnek. Ha ez így van, miért találkozom mégis a rendelőmben nap mint nap összetört szívű emberekkel, miért van ennyi válás, nem működő párkapcsolat és az egyedül élő ember?” – tette fel a kérdést a szakembert, aki szerint a legtöbb párkapcsolat a sok stressz, a túl sok elvárás és a felszínes hétköznapi, adminisztratív beszélgetések (vidd le a kutyát sétálni, hozz kenyeret a boltból, mi legyen az ebéd, vidd el a gyereket különórára stb.) miatt megy tönkre.

Míg évtizedekkel korábban a párkapcsolatokra, házasságokra jellemző volt az egymásra utaltság (pl: az anyagi biztonság miatt), addig ma már társat keresünk. „Azt azonban nem szabad elfelejtenünk, hogy a másik nem azért van, hogy kielégítse az igényeinket” – figyelmeztet Szabados Andrea. Hozzátette: drámai, mennyire egyszerű örömet okozni embertársainknak csupán azzal, hogy figyelünk rá, emberszámba vesszük őt, értékeljük. „Például, ha kirándulni akarunk menni, de a párunknak nincs kedve menni, akkor ne kezdjünk vele vitatkozni, hanem értsük meg, hogy fáradt, s talán majd máskor, vagy esetleg örüljünk egy rövid sétának" – példázta a pszichológus. 

John Gottman, amerikai párkapcsolati kutató és terapeuta híres „szerelem laboratóriumának" (Love Labben) vizsgálatai alapján megállapította azokat a tényezőket, amelyek összetartanak egy párkapcsolatot évtizedeken keresztül. „Az első a barátság, hiszen a kémiai szerelem a 6 hónap és 2 év közötti időszakban valószínűleg elillan, de a barátság hozzásegít egy szeretetteljes viszony kialakításához" – magyarázta a kutatást Szabados Andrea. 

Milyen különbségek vannak a férfiak és nők között? 

A szakértő szerint bármennyire is nagy hangsúlyt fektetünk a nemek közötti egyenlőségre, el kell fogadnunk és tisztában kell legyünk azzal, hogy vannak alapvető különbségek férfiak és nők között. „Ha megkérdezünk egy nőt, milyen számára az ideális férfi, a végletekig tudja sorolni az elvárásait. A férfiak ezzel szemben azt mondják, legyen ápolt az ideális nő és szeresse őt” – magyarázta a szexuálpszichológiával is foglalkozó szakértő. További különbség, hogy míg a férfiak átlagosan naponta hétezer „kommunikációs karaktert” használnak, addig a nők körülbelül húszezret. „A nők azért beszélnek, hogy megtalálják a megoldást; a férfiak pedig akkor, amikor már megtalálták” – véli a pszichológus. 

A szakértő szerint általános probléma – és leginkább a nőkre jellemző – hogy folyamatosan kritizálunk. „Bárhogy csinálom, nem jó” – idézte férfi pácienseit az előadó, aki szerint a kritika helyett érdemes más formában kinyilvánítani nemtetszésünket például a „Azt vettem észre, hogy...”; „Mi lenne, ha megpróbálnánk úgy, hogy...”; „Szerintem érdemes lenne megfontolni, hogy...” formában. „El lehet mondani, ha nem tetszik valami, az azonban nem mindegy, ezt hogyan tesszük” – hívta fel a figyelmet a szakértő, aki szerint az sem megoldás, ha eltitkoljuk a sérelmeinket és egyben zúdítjuk rá a párunkra.

Fontos továbbá az önismereten és a magabiztosságon dolgozni, hogy ne az határozzon meg minket, hogyan reagál a másik. „Ha megkérdezik, miért vagyunk mérgesek, tudjunk válaszolni, különben sémák alapján éljük le az életünket” – tette hozzá a pszichológus. 

Top négy dolog, ami elronthatja a párkapcsolatot 

Szabados Andrea előadásában röviden felvázolta, melyik az a négy dolog, amelyek elronthatnak egy párkapcsolatot. Ezek a  „falépítés" (elzárkózás), a kritika (a másik hibáztatása), a lenézés („húzom az orrom”) és a támadás („Mert te nem szeretsz”). Visszautalt az rendezvény elejére, amikor is elhangzott, a „köszönöm”, az odafigyelés, a másik értékelése tesz jobbá egy kapcsolatot.

A szakértő felhívta a figyelmet arra, hogy törekednünk kell a párkapcsolatban a pezsgés megtartására. „A kapcsolat elején, amikor a szerelemhormonok dolgoznak, ez könnyű, de az idő múlásával ez inkább már tudatos döntés és befektetett energia” – magyarázta az előadó.

A szép számban összegyűlt hallgatóság az előadás végén feltehette kérdéseit, melyre az előadó pörgős stílusban válaszolt: 

Igaz, hogy az ellentétek vonzák egymást?

Igen, de nagyon nagy különbségek esetén (életvitel, kötődés) előbb-utóbb, megbukik a kapcsolat.

Mi a véleménye a nagy korkülönbségről?

Ha a fentebb vázoltak alapján jól működik, akkor a korkülönbség nem számít.

Mit gondol a távkapcsolatról?

Azon múlik egy távkapcsolat sikeressége, hogy a felek kötődési igénye mennyire azonos. Nagyon nagy különbség esetén, megromolhat a kapcsolat. Ugyanakkor egy távkapcsolat kényelmes lehet egy távolságtartó ember számára, hiszen csak bizonyos időszakonként (hétvégente) kell kapcsolatban éljen.

Érdemes-e újrakezdeni egy kapcsolatot?

Azt szokás mondani, hogy felmelegítve csak a töltött káposzta jó, ilyenkor azonban érdemes mással megtölteni. Ha egy pár ugyanonnan és ugyanúgy akarja folytatni, nem sok esély van a hosszú távú kapcsolatra, ám ha mindketten akarják a változást, működhet. 

Létezik-e szerelem első látásra?

Igen, ezt fellángolásnak hívják, de létezik. A tartóssága már egy másik kérdés. 

Mi tart össze egy kapcsolatot öregkorig?

Az igény a kapcsolatra és egymásra, a közös célok és az összecsiszolódás.

Mikor van készen egy ember a házasságra?

Amikor jobban szeret a párjával lenni, mint nélküle.